NAPA et autodérision, où, quand, comment... pourquoi ?

L'autoderision est un vaste sujet.

Je passerai vite fait sur le fait que c'est l'argument moisi de la cohorte ds "On peut plus rien dire hoalala second degré autoderision" des gen-te-s qui rint jamais d'elleux-mêmes mais toujours aux depends des autres.

L'autoderision est donc une forme d'humour assez amère consistant à rire de soi.

Cela peut-être très sain à mon sens, se mettre en perspective, ne pas se prendre au sérieux (mais why en fait ne se prendrait-on pas au sérieux ?), ne pas choper un gros melon, dédramatiser ses défauts.

Quand on est NAPA je trouve que cela recouvre d'autres couleurs (comme dans le cas de toute personne subissant une/des oppressions sytémiques et riant de ce statut même comme une forme d'humour noir)

D’abord il convient de savoir avec qui on use de cet humour, car l'ayant beaucoup pratiqué je dirais qu'il s'agit chez moi dans 95% des cas de rire AVEC moi avec des non concerné-e-s afin de me donner l'illusion que celleux ci ne rient pas DE moi contre mon gré. De fait je me soumets à leur domination et à leurs moqueries en apportant de l'eau à leur moulin (par désir de me rendre actrice de cette maltraitance, d'essayer de la retourner, ou simplement ne pas en vivre encore plus en se faisant taxer de mauvaise joueuse)

Or que savent les non concerné-e-s de mes vécus, de mes émotions, de mes symptômes et de leurs impacts réels sur ma vie quotidienne et intra psychique ? Ce qu'ils en voient (et peut donc paraitre absurde ou comique) donc peanuts.

Rire de soi aka de sa condition psy ou neuro avec un-e non concerné-e c'est donc rire de la condition, des symptômes flagrants, de situations semblant cocasse quand on ne les vit pas (mais qui peuvent en fait être très anxiogènes ou douloureuses) dont on préfère "rire plutôt que d'en pleurer", souvent, consciemment ou non, pour ne pas embarrasser la personne non concernée avec des vécus lourds et répétitifs (oui la souffrance ça dure, des semaines, mois années, decades)

Or, ralcu de ne pas embarrasser les NT avec ma souffrance.

Politiquement c'est également problématique car on peut alors être tokernisé-e et devenir la caution de propos psychophobe "oui mais ma pote Julie elle rit de ses hallus alors en rire ce n'est aps problématique" (existe dans toute forme de discrimantion systemique, btw)

J'ai nité une deuxieme chose, notamment concernant ma maladresse. Cela braque le projecteur dessus "haha j'ai encore cassé un verre, c'est bien moi ça" "tiens tu as renversé ça, tu as fait ta Julie" etc, renforcent chez les autres l'idée que je suis toujours maladroite et que je suis LA SEULE à effectuer des mouvements maladroits. Cela apporte un biais à la perception de boulettes faites par moi et par les autres (je n'en fais pas tellement plus non plus)

Ca ancre l'idée de la pregnance du symptome, àa ancre une certaine idée de moi - plus globalement ça ancre des préjugés.

A titre personnelle je ne souhaite donc plus user d'uaotderision au sjet de mes troubles schizo affectifs avec des NT, voire avec des personnes NAPA ne vivant pas de condition psychotique.


Rire de soi par devers soi (rire tou-te seul-e, tourner en dérision une voix, une réaction à une situation ect est à double tranchant cez moi. Cela a le côté de dédramatiser, sur le moment ou à distance, unmoment embarrassant ou douloureux, porteur de culpabilité et de honte le plus souvent (avoir ressenti de la honte en public, avec l'impression d'avoir fait une connerie). Dans le même temps cela donne du grain à moudre à ma culpabilité en, quelque part, al légitimant à mes propres yux. Or j'arrive dans un moment de mon cheminement où je tente de me dégager d'une enfance et d'une adolescence où mon education a atomisé toute parcelle de confiance en moi que j'aurais pu avoir ou acquerir et m'a chargé d'une dette morale imaginaire irremboursbale et infinie. Je ne souhaite plus me charger de ce fardeau et c'est une réelle lutte à bras le corps pour m'en dégager, je pense que cela passer apr un condition de certaines de mes attitudes envers moi-même, vers plus de bienveillance et de neutralité et moins de moqueries.

Mes hallus auditives sont chiantes dans le sens ennuyantes ? (oui entendre "les carottes sont trop salées" murmuré dans la pièce à côté c'est ps hyper fascinant c'est wtf) Eh bien au moins elles sont neutres et ne m'agressent pas, ne me font souffrir qu'a minima parce qu'elles me surprennent et me donnent le sentiment d'être étrange ou que je perds le contrôle sur mes sens et mon cerveau (je bugue quoi)

Je parle bien là de rire de ses troubles, pas d'autres caractéristiques moins discriminées socialement (comme pour moi reste douloureux de rire de sa grosseur, de ses troubles cognitifs, de sa présumée laideur, de sa timidité etc) En mettant un bémol sur le fait que je ne vais pas minorer en m'en moquant les rares trucs que je trouve bien chez moi parce que ce serait honteux d'être contente de moi.


Enfin, rire de soi, de sa condition psy ou neuro, des se symptômes ou côtés apparents avec d'autres concerné-e-s me semblent par contre soulageant et ici réellement aidant. On parle entre personnes qui savons ce que recouvre la partie emergée de l'iceberg et la part de souffrance derrière ce que l'ou nommons surégair, dramatiser, etre bizarre, avoir eu l'air tarte etc, entre personnes qui vivons/avons vécu les mêmes experiences sociales et intra psychiques, et comme souvent on est davantage bienveillant avec autrui cela permet de se décaler 'une position d'autoflagellation pour accéder à un réel second degré (sens sous le sens) ou une réelle ironie (exprimer le contraire de ce que l'on pense vs etre cynique et le penser à moitié et être caustique)


Je concluerais pas : l'autoderision, en user avec parcimonie et avec des ami-e-s concerné-e-s, pour moi en tout cas. J'ai cosncience d'être maintenant rétablie et pouvoir m'ofrir ce luxe, il s'agit d'un privilège dont tou-te-s personne NAPA ne peut pas user

Mon expérience de la lamotrigine

Votre lamotrigine du jour servie sur un plateau

 

Voilà environ six mois que je suis sous lamotrigine (princeps : Lamictal)

 

Il s'agit d'un régulateur de l'humeur (thymoregulateur) aux effets legerement stimulants, un peu comparable au lithium dans ses effets sans les inconvenients de la prise de sang regulière.

 

Elle doit être introduite très lentement, par paliers de 50mg en surveillant bien sa peau car elle peut causer de sérieux effets indésirables cutanés.

 

Ma forme de schizophrénie (troubles schizo-affectifs) est bipolaire (on pense maintenant qu'il s'agit d'un même spectre, schizophrénie et bipolarité), génétiquement on est assez chargés bipo dans ma famille paternelle (cause de bipolarité génétique reconnue depuis longtemps) et ma forme est dépressive. J'ai connu les accès maniaques, les états mixtes, les periodes melancoliformes voire catatoniques.

 

Ces dernières années les symptomes typiquements psychotiques étaient en arrière plan (peu d'hallucinations, peu d'idées mystiques ou délirantes) grâce à l'hugiene de vie, au Risperdal action prolongée et aussi grâce à une solide et efficace psychothérapie par une psychologue clinicienne. Les mouvemens d'humeur étaient aussi moins francs et moins longs (phases de deux semaines à un mois, typiquement quinze jours hypomane avec conso d'alcool majorée, oniomanie (achats compulsifs frénétqiues) hyperactivité, suivies d'un mois d'papathie et de tristesse)

 

J'étais par ailleurs sous antidepresseur ce qui a fini en l'augmentant par déclencher un état maniaque assez pénible à vivre (pas trop d'éclatement car me contenant beaucoup mais une immense tension et un grand besoin de me défouler physiquement, de crier, et de me focus par moment)

 

Au final ma psychiatre a arrêté l'antidepresseur (paroxetine, pire sevrage ever) et a introduit la lamotrigine (j'étais devenue impossible à piquer même en artériel) à la faveur d'une cure de sevrage en HP.

 

Je suis maintenant à la dose efficace et je dois noter une nette amélioration : lissage des mouvements thymiques, plus d'oniomanie, plus de phase apathique, on va dire sortie des contraintes exterieures plus de variation intrapsychique et un bon dynamisme soutenu depuis quelques mois.

 

Je n'ai pas ressenti d'effet indésirable notable (pas de sensation de faim, pas de virage maniaque (attention car cela m'a été signalé chez certaines personnes), je n'ai eu aucun problème cutané et aucun symptome d mise en route)

 

Je fais donc un bilan positif de ce traitement chimique.

 

Je reprécise au cas où que je suis favorable à la chimie ME concernant et que tout choix éclairé est bon, que ce soit les medicaments, la thérpie par la parole, la phytotherapie ou autre, vivre ses mouvements d'humeur en les accompagnant et reconnaitre son nouvel état psychique, je ne dirai jamais assez combien je suis partisane de l'auto détermination. De plus j'ai la chance de bien réagir aux traitements médicamenteux, ce qui est une forme de privilège puisque c'est loin d'être le cas de toustes. Enfin j'ai conscience de l'extrême variation de réactions des traitements medicamenteux selon les personnes : on n'a pas toustes le même corps ni le même traitement.

 

Dernier petit mot qui n'a pas rapport mais courage à toustes pour les fêtes de fin d'année. Ce qui est source de stress mais aussi de réjouissances pour les NT ne l'est pas forcement pour les personnes NAPA : que ce soit icolement en voyant le reste de la planète kiffant en famille, famille compliquée ou toxique avec des repas à rallonge agrémentés de reflexions psychophobes et x phobe en tout genre, limitation et galère des cadeaux, entre la précarité financière que l'on vit souvent et la difficulté à faire les magasins surpeuplés, et bien sûr l'abondance de bouffe pour les personnes avec TCA.

Je nous souhiate à toustes de la sérénité en 2020 et de bien continuer la lutte. 

Coup de pied au cul, miracle ou maltraitance ?

Le "coup de pied au cul" psychique parmi les personnes NAPA y'a des pour et des contre. Je parle là de la ramonée faite par quelqu'un de bienveillant (ou se voulant tel) quand on se "laisse aller" pour nous pousser à nous bouger.

Je parlerai donc de ce coup de pied au cul chez moi.
Chez moi un coup de pied au cul c'est un coup de pied qui m'enfonce un peu plus la tête sous l'eau. C'est jamaisbienveillant. C'est toujours maltraitant. Ca sert jamais à rien parce que scoop, je m'en rends compte que je vais mal, que je bois et que je me lave plus, c'est pas ça le problème, le problème c'est la douleur et les spoons et c'est pas en tapant sur une personne fracturée que ça va la faire marcher.
Ce que je préfère c'est le coup de pied au cul de la vague copine sur l'alcool alors que son wall c'est la promo 365 de l'amicale des amis du vin.
Ca se veut bien veillant alors pro tip : si vous n'êtes pas bienveillant avec moi habituellement (famille, vagues mai-e-s, etc) c'est pas la peine : ça me fera que souffrir plus. Au moment où je vais mieux c'est pas la peine de vous monter la tpete en mode "c'est parce que je l'ai secouée, c'est grpace à moi". Non, c'est grpace à mes seuls efforts , malgré vos mots blessants inutilement.
Le coup de pied au cul c'est le degaingae utlime des NT qui savent pas se comporter face à une personne en souffrance et qui du coup aboient en pensant que ça fera réagir. Non.
Y'a des gen-te-s qui y réagissent bien et disent en avoir besoin, mais je suppose que c'est plus de la part de potes ou de famille bienveillante qui sont par ailleurs soutenants. Parce que dans le vide c'est juste wtf j'espère que vous vous en rendez compte maintenant.

Le recadrage c'est autre chose. J'ecoute toujours quand on me dit que je deborde trop d'agressivité (on me le dit souvent mais parfois oui c'est illegitime de ma part), quand on souligne un symptome qui a tendance à réapparaitre, quand on rationnalise mes idées paranoïdes ou hypochondraques, mes anticipations anxieuses.

Mais le gueuler dessus en me disant que je déconne et srx reprends toi meuf, ça me fait juste me faire sentir comme une merde et me replier un peu plus. En plus des coups de la vie et de mon cerveau qui me trolle c'est une agression absurde venue de l'exterieur qui n'est aucunement (aucunement) aidante, qui est jugeante, qui est mechante.

Car oui venant de personnes wtf ou qui n'essaient pas d'aider autrement c'est de la mechanceté, soyez lucides un peu, si vous savez pas aider sachez au moins fermer votre gueule.

Si ça sort ce soir c'est que je suis fatiguée, de ma journée, aussi de m'être remise debout à force d'efforts constants et répétés sur moi même tandis que les NT problematiques m'entourant vivent pépouzes sans jamais travailler sur eux et sont paternalistes et prompts aux réponses genre prend sur toi, secoue toi.

Ca fait genre 35 ans que j'ai une condition psy, que je travaille sur moi (seule, avec des pros, avec des cachets, avec des techniques alternatives, je fais de tout, même du yoga (blague de napa))(c'est authentique), que je fais des effort sonstants et quasiment ininterrompus depuis 35 putains d'années et que j'en suis arrivée à mes 44 ans et à un stade où j'ai juste plus de temps à perdre avec des personnes qui me repsectent pas.


Alors la prochaine fois où j'irai mal (et ça rrivera, ça revient toujours) cellui qui ose me mettre un coup de pied au cul se verra recevoir mon poing dans la gueule et si c'est pas possible se verra discretemtn mais definitivement blacklistée de ma vie comme de mon respect. Voire call outée.

Recevoir les plaintes

Tout d'abord je ne suis pas fan de taper perpétuellement sur les parents, particulièrement s'iels sont fols.

Mais quand même, il leur arrive d'être déconnant-e-s. Ou maltraitant-e-s (j'inclus la maltraitance par négligence et psychologique)

Dans ma (longue) carrière d'usegère de la psy j'ai le plus souvent entendu des explications aux comportements chelous de mes parents ("il etait depressif" "elle est pas rassurée donc pas rassurante" "elle était jalouse/angoissée")

Alors OK, ça part souvent d'une bonne intention : expliquer pour désamorcer le désarroi, comprendre un comportement défaillant (et on a toustes des failles, parent-e-s compris-e-s), améliorer la relation (otxique et douliureuse) faire la paix avec autrui donc soi même.

Mais.


Mais durant 20 ans de ce discours ça m'a servi à rien. Parce qu'à côté de ça mes plaintes n'étaient pas écoutées.

Bien sûr qu'à 25 ou 30 ans on comprend que sa maman était malade, que son papa était triste, que sa soeur était jalouse, que les humiliations, négligences, mots durs, coups éventuels peuvent s'expliquer.

Mais ça change quoi au fait qu'un jour on a eu trois ans, qu'on n'y comprenait rien et qu'on a vécu les choses comme traumatisantes, qu'à 8 ans on a aucun recul et que les choses vécues ont bel et bien été vécues et ont laissé des traces. Ca change quoi au fait que je me suis trainé un PTSD complexe que personne a jamais pris la peine de diagnostiquer.

Sans parler de la question du stigmate de la schizophrénie imbibée de psyk qui fait dire à moult soignant-e-s que les schizo se sentent persécuté-e-s par papa maman ?

Nan mais c'est pas parce que je suis parano que personne ne m'en veut.

Donc oui j'ai trainé ça comme un boulet, me sentant pas entendue dans ma douleur (légitime) me sentant chargée de culpabilité (avec en plus le discours sur les parent-e-s qui souffrent tellement que leur enfant-e soit malade et il faut bien les comprendre) et me sentant obligée de comprendre et pardonner avant même d'avoir pu évacuer les moments douloureux, les mots qui restent gravés à jamais, les soirées passées seule dans la petite enfance.

Il m'a fallu attendre mes 35 ans pour qu'une psychologue reçoive mes plaintes. Alors ça a été 1 an de plaintes. Et elle écoutait. Et elle me laissait retourner dans le passé. Et elle utilisait des outils de pedo psy avec moi parce que durant les séances j'étais enfant. Et elle a prononcé le mot "maltraitance". Et elle a été la première à me dire que ma mère avait peut-être pas été une si bonne mère que ça sans m'encombrer des pourquoi.


Chacun-e a ses pourquoi. J'ai jamais interrompu mes relations avec mes daron-ne-s même si ça a souvent été conflictuel et toxique. Cette psychologue a été la première à me dire que peut-être le problème venait pas exclusivement de moi et de ma maladie (qui trouvait plutôt de ses sources dans le passé)

Expliquer, c'est bien. Ca aide. Mais après. Après nous avoir laissé chialer pendant un an, deux ans, deux mois. Après nous avoir dit eh oui ça en fait de la souffrance, je l'accueille et je vous console.

Une fois que tout ça a bien été entendu on peut construire sur quelques bases, reconnaitre les failles, savoir que c'est simple pour personne et que nul-le n'est clivé-e en blanc et noir. Après vient l'apaisement.

Après.

Srx j'en ai marre de devoir comprendre tout le monde, tous les NT de la terre dans leurincomprehension de moi. J'ai laissé tomber personne me comprend. Mais les NT se comprennent pas non plus entre elleux. Je peux juste partager des experiences de vie et intrapsychique avec mes pairs qui ont vécu des choses proches.

Mais fuck quoi, entendre pendant 20 ans que ma maman est fragile et a fait deson mieux et que j'abuse t suis paranoïde quand j'en parle jpp.

Maintenant ça va. Mon père est mort et les ardoises avaient été réglées. Je me permets de ne pas pardonner certains mots, sans me sentir coupable. Il était comme ça, il m'a jamais laissée tomber non plus. Ainsi va la vie ainsi sont les gen-te-s.

Mais "expliquer" en premier lieu sert à rien. Comme ça servirait à rien d'expliquer en premier lieu à une victime de viol que le violeur est pris dans un fonctionnement sociétal qui le dépasse sûrement et que bon la société est misogyne et blibli la culture du vio. Quand on est trauma osef.

On veut juste être écouté-e-s. De toutes les oreilles. Et qu'on nous dise que ouej ça a été dur mais que tout ça était pas mérité et fait pas de nous de mauvaises personnes. Des mots simples qui coutent pas cher, et la mentalisation en second lieu.

Les colères d'une fol

Je suis une femme (cis). Des millénaires de bourrage de crâne à coups de trépanations s'il le fallait m'ont appris qu'il était préférable de ne pas trop l'ouvrir.
Je suis une fol. Pendant l'Inquisition, on torturait les "femmes acariâtres". Depuis des siècles et notamment le XIXe XXe on nous apprend que notre colère est du fait de notre folie.

Je précise que je suis une personne gentille et docile, soumise, plus même qu'une autre personne afab de base.

Ce n'est pas une vantardise, je ne considère pas cela vraiment comme une qualité ou quelque chose de réfléchi ou de décidé, comme une belle éthique.

J'ai été une petite enfant médicament, ai connu des séparations très précocément, depuis mes trois quatre ans je m'écrase et veille à ambiancer et gâter toute personne proche dans la terreur de la perdre.


La seule psychologue que j'ai consulté qui a pris la peine d’écouter mes plaintes et de les recevoir avant de me dire que Machin et Bidule elleux mêmes étaient pas rassuré-e-s donc pas rassurant-e-s (ce qui est accessible à 30 ans mais ne change rien au vécu d'angoisse extrême subi dans la petite enfance, qui est à entendre et rassurer avant de trouver des explications et des excuses aux tuteurices) m'a pointé que c'est logique ou une réaction logique de tenter de colmater le parent quand on est à peine plus que bébé, car de sa santé mentale et son humeur, notre propre survie aussi bien materielle qu'affective depend.


Un autre psychologue plus tonique mais intéressant rencontré plus récemment m'a fait remarquer que maintenant j'ai 43 ans et ne suis plus obligée de fonctionner ainisi si ça ne me convient pas.


Bref je suis une meuf, je suis fragile, je m'écrase, je suis gentille.

Mais si cette attitude persiste c'est aussi car mes expressions de colère (fréquentes a l'adolescence et a l'adulescence) sont doublement stigmatisées : une femme doit être pondérée, une fol s'enerve pour rien, elle délire, elle est "persécutée".

Je vis une relation cis hetero avec ce que ça implique comme rapport de domination (et ce quel que soit le mec cis, deconstruit ou pas, arrêtons de nous mentir et de ne voir des oppresseurs que dans les mascus) Je suis en retraite anticipée. Je suis handicapée. Je suis schizo. Je suis cisbie (mais ici ça ne compte pas)
Il est diabétique, a eu un passé on va dire compliqué, est NT et valide, blanc et cishet. Et cadre.

Je suis feministe. Je suis radicale. Je suis matérialiste.

Je suis suivie au CMP où psychologue comme infirmière m'invite à "déposer mes émotions" comme si les émotions étaient des paquets qu'on pouvait s'enlever de la tête pour les stocker ailleurs.

Quand on a lu tout ça on comprend que parfois, je suis en colère. Tout le monde est en colère parfois. J'ai ma rage de base des féminicides, de la non marche du monde, des violences oppressives (desquelles je participe etant cis et blanche, éduquée ou non), de la merde partout tout le temps qui se deverse à chaque flash info.
On va dire la base.


Mais je suis gentille alors dans le couple je fais comme on dit des "collections de timbres" de micro violences, micro contrariétés, micro fermages de gueule, des dizaines, des centaines, tout le temps.

Parce que j'ai peur des conflits. Parce que j'ai peur de tout perdre. Parce que j'ai peur de tout. Parce que les cris me foutent laz trouille. Parce que ma colère peut me passer en mode berserk (c'est déjà arrivé)


Cependant parfois la coupe est pleine et elle déborde (et pas que de sang menstruel) Je m'engueule peu avec mon conjoint (il n'aime pas ça, il quitte la conversation comme il me muterait sur un groupe fb) J'exprime ma colère au CMP. Les petits trucs. Mais aussi les gros. Je suis parfois furieuse. Parfois je dis que je vais me barrer et vivre seule avec mes chats et être oklm. Plus j'y pense sur cette dernière année plus c'était légitime.

Et puis je ne fais que faire ce qui m'est demandé : déposer mes émotions.

Mais je m'entends répondre "il devient votre persecuteur" ( = vous êtes parano). Je m'entends répondre par mon conjoint que ça suffit les sautes d'humeur qu'il faut en parler avec l'infirmière. Je m'entends répondre qu'il faut que je me dépense physiquement pour évacuer cette énergie malvenue et inappropriée.


Je suis pathologisée.

Je suis une femme fol en colère, je suis pas crédible.

Je suis misandre, c'est insoutenable (litteralement)

Je suis renvoyée à mes quatre ans quand je me fâchais, rarement,  sans doute à raison et qu'on se moquait de cette émotion jusqu'à ce que je passe à l'acte violemment. Depuis, je suis "méchante, colérique, tu cassais tout".

Je ne suis plus un être humain qui a des raisons d'être vnr, je suis une femme donc je dois être calme aec mon conjoint parce que rien de mieux que la communication positive et non violente (que ces messieurs ne nous rendent pas)(etq ue la charge émotionnelle c'est pour notre gueule)
Je ne suis plus un être humain qui a des raisons d'être vnr je suis une fol en habit de folie, proche ou dans le délire.

Oh ben je savais déjà, j'ai tenté et puis j'ai appris (je peux me montrer patiente et même obtuse mais ça finit par rentrer). La colère passe dans 4h de menage, une heure de vélo, 400 balles d'achat sur internet ou un litre de bière. Ca reste entre moi et moi au mépris de ma santé.

Mais hey, je suis fonctionnelle et une bonne compagne et une bonne fol bien rangée :). TVB.


Je rêve si souvent de tout passer au lance flammes et de couper des têtes. Et que purin on m'applaudisse pour ça.

Diagnostic : une annonce libératrice ?

Mon cas est quelque peu particulier puisque je suis restée dans le déni de ma schizophrénie durant dix ans après l'annonce du diagnostic (cf le premier billet de ce blog)

Avant l'annonce des mots "Troubles schizo-affectifs" je suis restée dans une errance diagnostique de 15 ans. Voire davantage si l'on considère que j'ai été une enfant très anxio depressive et phobique sociale, mais que comme mes résultats scolaires allaient bien et que dans les années 80/90 on n'emmenait les enfants consulter qu'en cas d'impact grave sur la vie quotidienne et/ou scolaire, c'est passé à l'as (bien qu'ayant été signalé par des institutrices, profs de sport extra scolaire, remarqué par mon père notamment et qu'il y ai eu des alertes comme une fugue à l'âge de 11 ans)

Je suis psychiatrisée de ma volonté depuis l'âge de 17 ans, début des troubles on va dire bruyants. Une TS suite à une rupture amoureuse, une augmentation de ma conso d'alcool et de stupéfiants (ayant commencé entre 13 et 15 ans), des troubles affectifs et du comportement et des idéations délirantes autour du corps (dont je n'ai commencé à parler que récemment) et de jalousie pathologique (ayant ruiné toutes mes interactions romantiques jusqu'à mes 38 ans)

Depuis ce moment là j'ai connu une série de diagnostics divers et variés : névrose d'angoisse, "troubles graves de la personnalité de type narcissique et pervers", TPB ("vous êtes un cas comme dans les livres"), schizophrénie paranoïde, psychose maniaco depressive (aujourd'hui on dit bipolaire type I)

Généralement je me gardais de poser la question du diagnostic et les psychiatres se montraient avares en renseignements. Chaque diagnostic évoqué me mettait en fureur et motivaient la rupture avec lae thérapeute.

A vrai dire je ne l'ai demandé qu'au Dr B., que j'ai déjà évoqué, un psychiatre chef d'HP qui me connaissait bien, usait d'un petit paternalisme affectueux qui me rassurait et m'a sauvé la vie plusieurs fois en m'accueillant à l'arrache dans son hôpital (par ailleurs lamentable mais soit, j'étais coupée des produits et mise sous Risperdal ce qui me retapait en quinze jours).

Le diagnostic de TPB c'était lui. A l'époque (je dirais 1997) il se disait que ces troubles ne pouvaient pas se soigner, n'avaient pas de traitement, que les personnes vivant avec mouraient précocément de mort violente, mais que si la survie était assurée ça pouvait se lisser à la quarantaine. Quand on a 22 ans ça fout les boules. Un avenir incertain, une seule perspective de soin : se faire mettre une solide camisole chimique en esperant atteindre péniblement la quarantaine puis commencer une "nouvelle vie" plus calme mais ravagée de tout. Et il se disait, comme il se dit toujours hélas et à tort, que les personnes vivant avec ce trouble étaient spécialement chiantes et ingérables.

Je m'imaginais donc que mes productions délirantes et hallucinatoires étaient dues aux toxiques ingérés en masse et que la seule sobriété les résolvait, ce qui me faisait arrêter le Risperdal dès que je mettais un pied hors de l'hôpital. La boucle se rebouclait environ une fois par an, avec chaque fois des rechutes plus violentes doublées d'incurie, une présentation lamentable sur mon lieu de travail et un dossier se montant contre moi de plus en plus étoffé, dans mon dos, échappant à toute évaluation annuelle de la cadre, sachant que la psychophobie des soignant-e est plus aigue encore quand la folie touche un-e autre soignant-e (ça devient très inquiétant sur sa propre santé mentale)

Bref, meanwhile in HP, je redemande un jour au Dr B. de quoi je souffre. Il me lâche les mots de "troubles schizo-affectifs". N'en ayant eu aucune connaissance durant mes études ni sur mon lieu de travail (je crois que c'est un terme de Bleuler remis au goût du jour dans les années 2000, date a laquelle j'étais déjà reclassée) je ne savais pas de quoi il s'agissait. C'est en toute simplicité que j'ai dit "et c'est quoi ?"


Note : Le Dr B etait de cette école hélas répandue selon laquelle il ne faut pas annoncer un diagnostic à un-e usager-e sous peine qu'iel s'identifie à la pathologie, regresse dedans et n'ai plus jamais aucune autre identité.

Il a marmonné un truc très vague sur les troubles affectifs et "un petit côté bipolaire".

Je me suis gardée d'en demander plus. Je me trainais alors une culpabilité intense et un enorme sentiment de secret refoulé avec tous les fantasmes et délires que cela peut déclencher (inceste ? Fausse paternité ? Secret familial honteux ? Trauma refoulé durant l'enfance ?)


en 2010, fraichement remise d'un episode maniaque puis melancolique (la routine, en plus fort) j'ai googlé le terme. Seul Wikipédia m'a répondu qu'il s'agissait d'une forme de schizophrénie. "Allons bon" me suis-je dit. Wikipédia regorge de connerie. Par ailleurs j'écume les internets depuis tout ce temps et les resources sur les TSA sont plus que rares.

Au décours d'une cure de sevrage alcoolique j'ai été sevrée d'une partie de mon traitement psychiatrique et ai traversé une thérapie de groupe qui, à mon avis, a été trop rapide et violente rapport à ma fragilité. Nous prenions à chaque séance tour à tour la parole, quand ça a été mon tour j'ai longuement parlé de ma mère, une questiona été posée (inhabituel) et la psychologue a déclaré "la question qui est à se poser est 'pourquoi julie n'accède-t-elle pas au second degré ?'"

Cette phrase disait deux choses : une negation totale de mon vécu de maltraitance psychologique ("ce ne sont que des blagues") et le diagnostic de schizophrenie (il est bien connu que nous n'avons pas accès au second degré trololol)
Je me suis redressée outrée et ai dit "j'ai accès au second degré, je ne suis pas... oh wait" et la lumière fut.
Immédiatement deux choses se sont produites : d'une part une décompensation catatonique impressionnante et immensément douloureuse, d'autre part un soulagement intense. Mon lourd secret, c'était être schizophrene. Ce n'était que cela. Il n'y avait rien d'obscur, il n'y avait rien d'irrémédiable, il n'y avait pas de malédiction ancestrale. Au passage pro tip pour les soignant-e-s et les proches : une personne catatonique n'a pas accès a l'expression verbale ou même corporelle, mais c'est pas pour ça qu'il ne se passe rien dans la tête. Je luttais aprement contre un flot constant d'informations brutes, de type 01001100001010111, d'un agacement au level insupportable (être enfermé-e une heure avec un-e mâcheureusede chewing gum quand on est misophone puissance 10000) et d'une douleur psychique insupportable, pour laquelle il n'existe pas de mots. Je suis toujours incapable de la décrire. Plus une mise à jour crue et absolue du fin fond de l'inconscient, une lucidité absolue et extreme, j'ai oublié, mais c'était pas très joli. En gros on souffre (immensément) en silence (total). Je pense même que la lutte pour survivre psychiquement demande tellement de patate qu'elle interdit toute autre forme de quoi que ce soit.

Bref, suite à cela j'ai demandé au Dr B. comment faire pour que plus jamais ça. On a passé le Risperdal en injection retard. J'ai suivi une psychothérapie auprès d'une super psychologue, de trois ans. J'ai noté tous les signes annonciateurs de rechute et les ai transmis à mon conjoint tout neuf. J'ai arrêté de travailler. Travailler tue, pour moi. Je vis un burn out au bout de six mois de plein temps, et c'est la rechute alcoolique puis psychiatrique.

Savoir que je suis schizophrene a été pour moi une libération, un mot, un contexte, un concept, un sens. J'ai trouvé d'autres personnes schizophrenes dans les arcanes du ouebe. D'autres "schizonormales" (lucides des troubles ou de la aprticularité, selon comment on se définit). J'ai lu, des blogs, de sgroupes, j'ai milité, j'ai appris, j'ai trouvé une partie d'identité (je me définis maintenant comme fol, que je porte avec fierté) J'ai adhéré à un CMP (avec du bol car c'est un CMP avec une équipe de qualité) Ma vie s'est stabilisée. Je n'ai plus jamais été jalouse.

Peut-être... Peut-être que si étant en possession du diagnstic le Dr B. me l'avait livré en temps réel. Peut-être que s'il m'avait expliqué. Peut-être que s'il m'avait dit qu'etre schizo c'est pas grave, que des tas de gen-te-s vivent bien avec. Peut-êtr que mes couilles sur ton nez ça fait une cheminée, ouais, je sais.

Mais please les soignant-e-s. Parlez. Annoncez et surtout accompagnez le diagnostic. Ne restez pas distributeurs d'ordonnance, eduquez. Pour moi savoir que j'étais schizophrene a été une vraie libération. Un vrai sens. Une vraie partie de moi, non honteuse. Que je partage avec je crois 1% de la population. Qui se traite si on le souhaite. Qui s'accompagne. Qui se conçoit et se comprend.


Ne nous laissez plus dans le noir.

Une pensée pour les malades alcooliques

Je parlerai plus précisément des l'alcool même si toutes les addictions méritent évidemment qu'on s'y penche mais d'une part c'est celle que je connais le mieux pour être en proie avec depuis 25 ans et être en lien avec des services d'addicto à ce sujet depuis une quinzaine d'années, de plus c'est sans doute les images auqxuqelles nous sommes le plus exposé-e-s dans la vie courante et, mon thème ici, sur les réseaux sociaux.

Une pensée pour les malades alcoolqiues. La France est le 5ème pays au niveau mondial pour la prévalence des problèmes liés à l'alcool. C'est la deuxieme cause de mortalité en France, en 10% des adultes sont en difficulté avec l'alcool (chiffres inserm).

Ce qui signifie que vous connaissez forcement plusieurs malades alcooliques, ou personnes ayant une consommation problématique, que ces personnes en soit consciente ou non.

J'ai je crois 119 ami-e-s Facebook ce qui signifie environ dix malades alcooliques dans mes ami-e-s, et sans doute plu car beaucoup de mes ami-e-s sont de fols et il y a une comorbidité importante des addictions avec les differentes conditions psychiatriques.

Sachez que parmi ces personnes certaines sont traitées ou en cours de traitement, certaines sont abstinentes par choix, environ personne ne va se vanter d'être malade alcoolique vu le stigmate et de ce que je fais personne ne fait de prosélytisme anti alcool active parmi sa liste de contact. Donc le propos n'est jamais, je répète le propos n'est jamais, ni dans ce billet, de vous dire de vous censurer ou d'arrêter de consommer. Chacun-e fait comme iel veut/peut.

Je suis moi-même censément abstinente (ça reste bien aléatoire mais disons que j'essaye de limiter au plus fort ma conso et ne pas consommer) et je peux être, malgré un traitement, en proie à des cravings (envie/besoin irrépressible de consommer)

Ces cravings peuvent être déclenchés par des mots, des images, donc une pensée pour vos potes alcooliques quand vous postez la photo de votre bière fraiche ou de verre de vin avec le message "moment détente miam miam". Essayez de garder à l'esprit qu'alors vous faites la promotion d'un psychotrope, d'un stupefiant plus toxique que les opiacés (si on ecarte les risques liés aux modes deconso problematique dus à la penalisation de ces consos)

Je ne vous demande pas de ne pas le faire mais juste d'y penser. Cette photo que vous trouvez anodine voire cool ou fancy peut mettre en difficulté plusieurs personnes de vos contacts. Recadrez à l'esprit en vous demandant si vous feriez gratuitement la promotion d'un autre produit stupefiant de manière si banalisée.

Pro tip : evitez de splainer vos ami-e-s en difficulté avec l'alcool. Osef que votre cousin ou votre ami ai eu maille à partir avec l'alcool seule la personne concernée est experte d'elle même. Evitez d'être violent-e même si ça remue des choses très fortes (je me doute qu'avoir eu un-e parent-e malade alcoolique ou un-e ami-e ou proche mort-e de l'alcool est très traumatisant, passez alors juste votre chemin, chaque personne est unique et le topic du déni fait partie de la maladie. Les modes de "s'en sortir" sont aussi divers) Surtout si ces personnes sont déjà conscientes du probleme et/ou en soin. Vous savez quoi ? Elles et leur équipe d'addicto savent mieux que vous.

Une pensée pour les malades alcooliques quand vous choisissez vos termes. "Alcoolo" "arsouille" "pochtron" lol c'est drôle mais c'et surtout sitgmatisant. Je sais aussi que ça fait partie des vannes qu'on se balanceentre potes ou envers soi ^même et ô magie ça tape souvent dans le vrai.

Les recommandations de l'OMS en matière de conso c'est de ne pas dépasser deux verres d’alcool/j pour les femmes (ou plutot personnes afab) et 3 pour les homms (ou plutot personnes amab) Cela non pour un ratio pois tailles mais parceque les personnes afab ont proportionnellement plus de masse graisseuse ce qui "conduit" mieux l'alcool etle rend davantage toxique. En se reservant une journée d'abstinence par semaine.

Davantage ce n'est pas anodin (déjà ces petites doses sont toxiques, sachez le, au passage) et chaque cuite est comme un nouveau coup porté au foie, pancréas, hippocampe (region du cerveau lié a la memoire immediate)

Mais une pensée pour les malades alcooliques quand vous faites la promo de l'alcool, que ce soit le mojito siroté sur votre terrasse, le recit d'une cuite prise lors d'un concert, les "vantardises" habituelle à propos de votre capacité à "encaisser", la fierté de clocher rapport a votre alcool national ou local.

Une pensée pour les malades alcooliques quand vous parlez du "pochtron" du coin ou de "la viande saoule" lors des matches de foot. Scoop : on est des êtres humains.

Au passage je ne demanderai jamais à personne de "pardonner" ou d'accepter les trucs craignos qu'on peut faire sous produit (agressions, conduites mettant en danger autrui etc)

Juste une pensée pour les malades alcooliques avant de poster, parce que c'est une maladie, parce quec'est une addiction puissante et qu'on est exposé-e-s au produit sans cesse tout le temps, partout, à chaque minute quasiment (et qu'on nous jette des pierres quand on consomme pas)(et qu'on nous jette aussi des pierres quand on consomme "trop" ou "pas bien")

La créativité des fols

Pour démarrer je voudrais pointer qu'il existe depuis une dizaine d'année un genre d'injonction à la créativité pour toustes (ou alors une appétence de toustes pour la créativité, mais il me semble que c'est induit). Pour se montrer épanoui-e et réalisé-e il faut créer un tas de trucs, bijoux, photos, tricot, dessin etc. Il me semble que ça fait partie du package "le bonheur est obligatoire"

La romantisation et la fétichisation de certains types de folie conduit au lieu commun "les fols (notamment psychotiques) sont des grand-e-s créatifves, iels voient des choses que le commun des mortels ne voiet pas et ont une sensiblité houlala.

On attend de nous de réaliser des fresques apocalyptiques représentant nos angoisses et hallus les plus flippantes ou merveilleuse, de faire découvrir au NT l'entièreté de notre âme tourmentée.

Déjà cette fascination pour nos mondes intérieurs est hyper malaisante. On nous demande de nous mettre à nu, une fois de plus sans tenir compte de notre besoin de dignité et d'intimité, afin que les personnes NT se payent de petits frissons à moindre coût. On monte en épingle les cas de crétaeurices de génie fols (le plus couramment Van Gogh ou Artaud) sans tenir compte que leur génie venait de leur génie et pas de leur folie en soi. Je 'ergoterai pas sur "peut-on créer quand on est heureuxse ?" parce que je n'en ai pas les moyens livresques et que ça me semble vidé de sens.

D'ailleurs, toustes les fols sont iels malheureuxses ? Non.

Cette association de folie et de créativité débridée est hyper reloue à vivre. Il existe des personnes créatifves, il existe des personnes fols, et les deux n'ont as de corrélation.La création peut être un passe-temps, pour certaines personnes TSA par exemple un intérêt spécifique, une manière de se sentir bien, une catharsis. Pour tout le monde.

Personnellement je ne suis pas du tout créative. Déjà parce que je n'en ai pas les moyens cognitifs et psychomoteurs (je ne peux pas convoquer une image ou un son, ce qui explique que je me perde mais aussi que je ne puisse décrire une personne même très bien connue sans avoir une photo ou la personne en face) Donc mes maladroites tentatives de dessins se feront par des copiages, mes tricots à trous avec des modèles, mon écrit restera bancal car je suis une grosse coassarde et ne travaille pas mes textes.

Il n'y a pas un-e poète planqué-e derrière chaque schizophrene, un-e peintre derrière chaque personne TPB (je ne minore pas le bénéfice de la création pour ces personnes, je pointe juste que le talent ou le travail ou la amitrise ne proviennent pas de la folie, et que par ailleurs une personne NT peut avoir des choses à dire et exprimer)

On nous demande encore et toujours de gerber nos affects à la face du monde, nous dotant de skills obscurs pour les arts divers, nous enjoignant à créer pour "poser nos émotions" ou "exprimer notre colère" mais j'ai envie de dire que ces choses là nous appartiennent et qu'à moins d'en avoir envie de capacité ça n'a pas a forcement figurer dans une galerie d'art brut pour assouvir une curiosité que je trouve malsaine à propos de nos psychismes.

C'est le mythe de lae poète tourmenté-e, dulla peintre fol, des tournesols hallucinés et des performances fortes en emotion.

Pro tip : on est plein à juste savoir dresser une assiette de nouilles et à peindre comme des manches.

D'où ma réticence à tous les ateliers d'art thérapie en institut. On en discutait dernièrement sur un groupe. Ca va consister à chanter façon chorale d'ecole primaire (des hits comme"les champs élysées"), peut-être taper sur quelque tambourin, pour faire sortir nos émotions (dafuq). Les mediums proposés sont divers mais souvent limités par les maigres moyens financiers des HP.
Ma grande angoisse sont les ateliers dessins/peinture et "terre". Je produits des objets très infantiles par maladresse, il nous est arement proposé des trucs pour nous améliorer, on nous met face a la galise ou la feuille blanche en nous disant "créez" et on peut repartir avec sa production (pour la montrer à papa maman ?)

Généralement devant le medium mon cerveau est saveur "........." même si (rarement) un thème est donné. Selon les personnes le résultat est aléatoire, souvent très maladroit (on ne s'improvise pas dessineteurice, des techniques sont à acquerir), perso ça m'angoisse (car j'ai deux mains gauches et je rame) et ensuite on doit parler de sa création et de ce qu'on a ressenti en 'effectuant, avec parfois bonus interprétation sauvage de mes bonhmmes patates (je suis apeine d'un lvl plus élevé que ça)

Bref c'est assez infantilisanten soi etle côté "thérapeutique" m'achppe souvent. On n'apprend rien. On passe une heure à créer son truc. On parle certes mais devant tout un groupe de personnes qu'on connait pas forcément,99% j'ai rien àdire de mon oiseau naïf et baveux ou de mes oreilles de chat (à part "j'aime les chats"), bref, c'est chaud.


Une autre source problematique pour moi est la fétichisation de nos réalisations. Parce que c'est fait par un-e ol c'est super, c'est matière à éclate croustillante, surtout pour les tenants de la psyk. Un oeuvre réussie de la part d'un-e fol c'est tellement exotique, ça donne tellement prise à son inconscient, à l'observation de sa folie, c'est si fort. Ainsi des soignant-e-s peuvent mettre en place des ateliers pour préparer une expo interne ou externe ou une œuvre d'envergure à exposer sur le parvis de l'HP, même si ça se révèle sans intérêt et/ou moche. C'est fait par des fols alors c'est si cool, et puis "ça leur fait tellement de bien et ça les valorise". Déso moi exposer mes croûtes ça m'humilie.

So infantilisant. Et pour les personnes fols ayant un réel talent il existe la tentativesouvent réussie de s'approprier son art singulier pour le disséquer et ne le voir qu'au travers du prisme de sa folie. Tellement réducteur.

Foutez nous la paix srx.

Bon passing NT, avantages et inconvenients

Il m'est venu cette pensée au decours d'une discussion avec l'être aimé : je peux avoir un bon passing NT. Qu'est-ce que le passing ? Au départ utilisé par les personnes racisées pour désigner les personnes racisées ayant une peau claire sous le terme white passing (passer pour un-e blanc-he), puis par les personnes trans* (avoir l'air cis avec une expression de genre correspondant à son genre réel) il est plus ou moins rpris par les personnes NAPA pour dire en gros "avoir l'air normal".


Il est une vérité que je m'exprime bien verbalement, avec des termes choisis avec soin et précis, une certaine abondance de vocabulair et un certain recul sur mes symptômes et troubles. C'est un mix de capacités personnelles et de privilèges : j'ai eu le privilège d'avoir été élevée par une maman éduquée, qui m'a inscrite très tôt à la bibliotheque municipale, d'avoir certaines facilités à l'école et d'avoir très tôt eu le goût de lire (on choisit pas ce qu'on aime faire) Ce qui fait que maintenant j'ai un très bon score au QI verbal (avec tous les biais qu'il comporte mais j'en conclus que j'ai un bon niveau de langage pour une française avec le français comme langue maternelle, et qui a poursuivi ses études jusqu'au niveau L2)

Bref, je peux avoir l'air normale en premier contact avec les gens (particulièrement dans mes bonnes périodes, quand je suis un peu trop angoissée ou que je suis plus ou moins parasitée je garde un abord étrange) Et ce particulièrement en relation duelle ou en discussion à trois (plus je décroche)

Les préjugés liés aux schizophrénies et aux personnes schizophrenes font qu'enormément de gen-te-s (dont pas mal de soignant-e-s) pensent qu'on n'a pas accès au langage et/ou à la lucidité. Ou de manière parcellaire et cryptée. Cela peut s'avérer exact pour certaines personnes schizo avec un certain type de schizophrénies (car les schizophrénies se declinent au pluriel) et les soignant-e-s notamment hospitalier-e-s ont surtout des contacts avec des personnes en crise donc n'ayant pas forcement accès à ces formes de communication à ce moment là.

Grosso modo ce que je veux dire c'est que presque personne en discutant avec moi ne m'imaginerait schizo. Et que nombre de soignant-e-s me trouvent un cas exceptionnel (ce qui est une erreur, on est plein comme moi, mais on va pas toustes vers les soins psychiatrique avec ma facilité ni ma soumission)

Ma vêture est normie aussi, même si je peux me montrer fort flamboyante, ce qui est facilité par mon revenu regulier (je peux me payer des fringues passe partout et neuves quoi)

Je n'ai qu'une légère dysrathrie de la mâchoire et n'ai pas de postures etranges, sauf en cas de forte angoisse dissociative pas de regard écarquillé et/ou fixe - mon regard est plutôt fuyant), je stimme beaucoup mais peu en public et de manière tolérée socialement (jambes qui tressaute, grattages)

Tout ce pack m'apporte évidemment bien des avantages : en entretien d'embauche ou à la banque, dans les administrations ou auprès de collègues de l'être aimé, au travail, je ne me fais pas discriminer/lancer de caillou. Spontanément je me présente comme d’abord "sympa" donc généralement les gen-te-s ont une première bonne impression de moi. Je ne subis pas le stigmate au quotidien.

Par contre rester présente au monde me coûte énormément au niveau psychique et fatigue physique du cerveau. Et dans un groupe de plus de trois je "plane" vite et m'isole. Donc mes proches ne se rendent pas toujours (pas souvent) compte de combien il m'est fatiguant de rester à table trois heures à bavarder (merci aux excuses clopes et toilette pour les pauses qu'elles permettent), mon conjoint même qui est haitué est régulièrement surpris que je ne sois pas très présente.

Pour avoir fait une approche de l'autohypnose au cours d'une cure je peux dire que je passe la moitié de ma vie en auto transe hypnotique (auto protection du cerveau)

Voilà pour la sphère privée et le level de fatigue.


Pour la sphere soin c'est compliqué aussi. Même stable je reste très fragile et ai besoin d'énormément d'étayage pour rester stable. Mais quand je vais bien et m'exprime bien j'ai juste... l'air d'aller bien et qu'on peut me revoir dans trois mois (psychiatre). Alors que je ne vais pas bien plus d'un mois d'affilée. Ou que le traitement peut être diminué de telle et telle façon alors que j'en ai besoin pour rester stable. J'ai l'air si normale , qu'est-ce qui pourrait mal tourner ? Au fond je n'ai besoin que d'un support chimique minimal pour fonctionner.
Mon infirmière aussi même si elle conçoit que je ne puisse travailler ou même assurer une demi journée de bénévolat par semaine voudrait me voir sortir plus, fréquenter davantage de NT, faire des choses en plus de tâches ménagères (que j'ai déjà du mal à accomplir), sortir prendre l'air, me remettre en forme, faire du sport regulièrement etc. Elle a je pense tendance à oublier que je sis pas mal dysfonctionnelle et qu'en réalité j'ai pas dix mille spoons par jour.

Au GEM que j'ai fréquenté les animatrices aussi me semble  t il me voient moins ou pas malade.

Comme je le lisais (en anglais) sur le mur fb d'un ami "ce n'est pas parce que je porte mon fardeau qu'il n'est pas lourd"

C'est le côté fléau du mot "invisible" dans "maladie invisible/handicap invisible".


Aors bon : non, je ne suis pas très fonctionnelle, oui je peux bavarder de manière pertinente et j'ai du recul sur mes troubles ce qui ne les minore en aucun cas, jamais, même si ça permet d'essayer de les gérer plus facilement, oui je suis très fatigable psychiquement, oui j'ai besoin d'un lourd traitement pour juste souffrir a minima, oui une journée en famille doit se résoudre par deux pleines journées de sieste, non je ne peux pas "faire tout ça". Nonje ne veux/peux pas sortir de ma zone de confort, de mon périmètre de sécurité, c'est une question pas de confort mais de survie.

RDV et ponctualité

"C'est à quelle heure déjà le rendez-vous ?"

 

 

 Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec l'infirmière d'addicto pour m'informer sur la cigarette électronique. Elle a merdé et n'a pas pu me recevoir mais me proposait d'attendre 40 minutes pour me recevoir à 15h "peut-être si mon rdv vient pas"

Honnêtement je n'avais rien d'autre à faire.Mais le deal me paraissait malhonnête alors j'ai pris un autre rdv et me suis cassée faire la sieste.

Je n'ai pas de statistiques, juste une impression au doigt mouillé. Mais il me semble que les "assisté-e-s" les "précires" et les fols sont souvent en bute à de la mauvaise foi et une culpabilisation lorsqu'il s'agit de foirage de rdv de la part de soignant-e-s et de travailleurses sociauxles (et je sais #notall, oui des gen-te-s décent-es y'en a de partout. C'est juste un truc récurrent que je subis et sa répétition me fait réfléchir).

Des RDV donnés à une heure incorrecte, pas dans le bon lieu, des retards indécents... Pour lesquels on se fait engueuler surtout si on proteste. Ces gen-te-s Travaillent, iels n'ont pas que ça à faire. Nous si, c'est bien connu. Et puis on est taré-e-s, on verra pas le loup si on nous embrouille.

J'observe un rapport de pouvoir, lae soigné-e, la personne en situation de précarité (souvent face à une administration kafkaïenne) a BESOIN du RDV. Que ce soit pour obtenir une ordonnance, un allègement d'une douleur physique ou morale, un avancement de dossier RSA et AAH (soit des sous pour manger, se loger) ou simplement une écoute.

Les Travailleurses n'ont pas besoin des usager-e-s. Iels dispensent des soins.

Dans quelle relation équilibrée fait-on attendre quelqu'un-e 40 minutes pour un "peut-être" ? Aucune. On ne le fait que si on est en situation de pouvoir.

Serieux les gen-te-s on vous demande pas d'être des queens et king de l'orga, de jamais foirer, d'être toujours à l'heure. Juste de reconnaitre quand vous vous êtes trompé-e-s et, par exemple, vous excuser. Ca vaut aussi pour les retard, surtout de plus d'une demie heure.

Dans l'autre sens ça peut être chiant aussi je l'admets. Un-e usager-e-s qui vient pas, qui annule. Mais là la question se pose différemment, et a été abordée par Martin Winckler dans "Les brutes en blanc". Lae soignant-e sera à son taff, ou au cabinet s'iel est libéral-e. Winckler profite par exemple de rdv manqués pour faire sa paperasse, appeler un confrere etc, autant de tâche qui ne seront pas à faire le soir après les consultations. Il ne facture pas la consultation "parce que bon j'ai perdu mon temps". On ne facture pas les soins non prodigués (coucou les psychiatres liberauxles on vous voit)

Aller à un rdv coûte : de l'argent, du temps, de l'énergie psychique et/ou physique, denrées souvent rare lorsqu'on est fol/ précarisé-e/malade chronique/handie/tout ça à la fois (ça vient souvent en pack)

Le téléphone est une épreuve pour beaucoup surtout quand on sait (et on le sait, sisi) qu'on se fera sermonner, surstimuler, reprocher de pas venir.

Et, j ne le répéterai jamais assez, les patient-e-s n'existent pas seulement dans le but de vous pourrir la vie. Si vous êtes fonctionnaires, vous êtes au service du public. Si vous êtes libéral-e, vous êtes face à un-e client-e, pas un plot. Je ne parle pas ici des personnes discourtoise et violentes, et encore. Si vous voulez dealer "normalement" avec des gen-te-s qui communiquent sur des modes habituels, faites employé-e de banque hein. Faites pas de psy ni de medico social. (mais je suis ok des con-ne-s y'en a partout même parmi les fols)

Bref, la relation, le besoin, n'est pas le même... Le respect me semle de base.

Je le répète : on vous demande pas l'impossible. Juste. S'excuser. Normalement. Et. Ne. Pas. Imputer. L'erreur. Au. Fol.

Juste se conduire en adulte responsable. Rien de dramatique n'arrivera, vous ne serez pas foudroyés, l'interlocuteur ne se prendra pas subitement pour votre patron et ne vous donnera pas do'rdre, vous vous ferez pas punir. Promis. Just be deacent. (le personnel du CMP de mon village y arrive, pourquoi pas vous ?)

Merder et accuser l'autre qui a besoin de vous en se disant qu'il est trop con pour voir l'embrouille, c'est une (petite mais répétée) violence insupportable.

 

Mes hallucinations cenesthésiques

J'ia globalement peu d'hallucinations, quasiment uniquement en préiode de mal, et comme je suis dans une des cespériodes c'est le coin de verdure et le moment idéal pour en parler

J'ai très peu d'hallucinations auditives. Je ne suis pas une entendeuse de voix, toustes les schizophrènes ne le sont pas comme toustes les entendeureuses de voix ne sont pas schizophrene. J'ai les ahllus que tout le monde peut un peu avoir (un appel au loin, une portière qui claque) sauf que plus souvent, plus des gen-te-s que je connais qui me disent genre "hey julie" à l'oreille (mon defunt père, l'être aimé qui n'est pas là etc) Je dirais que ce hallucinations là sont n égligeables chez moi.

J'ai des hallus olfactives et gustatives en ce moment. Ca sent le sang, la merde, le moisi, ça goute la charogne bref c'est la fête. Il faut savoir que je les critique en temps réel. C'est comme avoir plueisuers plans deréalité en même temps tous aussi valable sensoriellement, et de devoir trier consciemment sns cesse ce que statistiquement je pense le plus pertinent, par apprentissage.
Cependant je me lave les denst environ vingt fois par jour.

Mes hallucinations les plus compliquées à gérer portent sur le corps. Je sens chaque viscere se retracter puis se dilater, couler les unes contre les autres, pourir, communiquer entre elle (ma fameuse fistule uterus rectum vagin), j'ai le sentiment d'être enceinte d'un foetus momifié, des sensations neurologiques bizarres (cerveau et aponévroses qui vibrent)

J'expliqerai jamais assez que c'est pas parce que je sais que c'est des hallus que je n'en sens pas l'extreme realisme, ni qu'elles cessent. Note au soignant : oui je peux vous en parler calmement, ça veut pas dire que je les invente pour me rendre intéressante. Juste que je me contiens pour donner une information claire precise et concise dans l'espoir de recevoir une réponse adaptée, et être soignée de ces trucs genants.

Le truc fun c'est que cette particularité productive de mon cerveau brouille mes sensations corporelles ont va dire réelle. L'uterus qui se percent ou qui contient un foetus momifié peut juste être ma façon de sentir que mes menstruations vont arriver. Des impressions étranges dans le crâne peuvent juste être le message crypté qu'un sevrage d'une molecule me perturbe au niveau neurochimique.

Je trouve que les soignant-e-s en psy ont fait des progrès en somatique (ou alors j'en ai trouvé des tops) et essayent avec moi de debunker le truc. Mais parfois on peut réellement pourir en HP ou chez le generaliste parce que ma manière d'exprimer (de ressentir mentaliser) ce qui se passe dans mon corps est cryptique et atypique et que j'ai une ald psy.

Exemple ; je sens parfois mon coeur faire des cabrioles. Plusieurs medecin-e-s et cardiologues m'ont envoyée chier sans m'examiner parce que "on ne peut pas sentir son coeur, c'est une IMPRESSION"

Jusqu'à ce qu'apèrs avoir eu une periode où mes constantes craignaient j'ai eu un ecg et... j'ai des extra systoles. Encore plus "rassurant" j'ai rencontré un camarad avec une maladie cardiaque orpheline qui sent très bien quand ilest arythmique. TOUT LE MONDE ne le sent pas mais nous sommes plusieurs a le sentir.

Voilà le topo, c'est un peu le merdier de s’occuper de son corps quand il brouille les pistes et qu'en fasse on nous prend au pied de la lettre.

Self care et auto soin

En ce moment je vis pas très bien (quant au printemps ça m'étonnerait qu'il passe l'hiver) Hypomane depuis trois mois je me suis vue arrêter les antidepresseurs progressivement sans augmentation du traitement sedatif, et les antidep... Ben on sait qu'ils continuent d'agir deux trois semaines.

Je me trouve donc très speedée, hyper irritable, avec des moments d'euphorie comme des moments de tristesse, beaucoup de colère à décharger et le melting pot de sentiments violents et de besoin de me dépenser- decharger important. De plus je ne dispose pas de vehicule pour me déplacer et à la campagne sans accès materiel aux transports en commun (genre juste àa existe pas en milieu bien rural) je suis confinée à la maison.

Pour me préserver at pas être trop débordée par l violence de mes émotions du coup je fatigue moncorps à faire beaucoup de menage et des choses du genre.
Et puis "mon" infirmière du CMP m'a proposé de "m'occuper de moi, faire des journées spécial Julie"

La violence de mes effort physiques confinaient effectivement au self harm, que j'avais abandonné voilà une vingtaine d'année (mais je n'oublie pas)

Se pose alors la question qui revient souvent : comment s'occuper de soi, se faire du bien. Elle m'a donné deux trois tips.

Le nursing : le nursing est en gros tous les soins maternels (dévolus aux femmes, mais les id hommes peuvent très bien paterner et s'occuper du nursing de l'enfant ou de la personne malade), la toilette le change le nourrissage.
Il fait partie du rôle propre infirmier mais est le plus souvent pris en charge par les aides-soignant-e-s (je ne sais pas si iels ont un décret de compétence, dans mon souvenir et à l'époque, c'est un travail très purement infirmier qui est délégué aux aides soignant-e-s le plus souvent)

Le nursing est aussi le travail des parent-e-s envers lae tout-e petit-e qui ne peut pas encore se prendre en charge.

Je ne sais pas si le diagnostic infirmier existe toujours, dans les cas d'incurie "déficit en auto soins"


Donc un partie de mon self care va être de me laver, ou plutôt de profiter de la sensation corporel d'une douche que perso je prefere très chaude. A contrario de la douche froide pour remplacer/prévenir le self harm. On peut la préférer tiède etc, le but est d'être bien au moins dix minutes, pour moi de relaxer les muscles mecaniquement (tension physique), de sentir les contours de son corps.L'emploi de produits de lavage qui sentent bon, ou font de la mousse rigolote etc est une option, mais j'evite pour ma deuxieme douche, bcp plus rapide, que je prens le soir.

Ce soin est suivi de tartinage à base d'huiles et de crème, pas dans l'optique d'avoir la peau douce, mais de me masser, me caresser, me nurser.

Option fric : s'offrir un vrai massage en institut. J'y ai eu droit lors de ma dernière cure et ça m'a même divisé par deux la conso de clopes pour la soirée. Mais j'ai toujours pensé que les instituts de beauté étaient la versoin sans attachement des soins parentaux. Note : il faut être en capacité de lâcher prise, et bien sur supporter d'être touché-e par une inconnue.


Le nourrissage : je me débats avec mes TCA en ce moment. Mais je privilegie la comfort food, des aliments que j'aime (pas forcement gras sucrés salés d'ailleurs), faciles et rapides à préparer. Je ne parle pas forcement de se taper un pot d'hagen daazs devant bridget jones (serieux laissons mourir ce cliché). J'essaye de ne pas le laisser perir de faim le midi quand l'être aimé n'est pas là, je prends des petits plats que j'aime, je mange des oeufs (mon mets préféré), de la salade avec une vinaigrette toute prete préférée, des pizzas indus. Et de la raclette à l'occasion.

Les glucides m'assoment beaucoup (j'ai flingué" mon metabolisme en variant hyperphagie restrictions) et parfois je m'aide d'un mini sachet de bonbons pour me calmer. Je ne reflechis pas à ce qui est "sain et fait du bien à mon corps" (lol) ais ce dont j'ai envie, et à la mesure de ma faim. Si je 'ai pas faim je ne mange pas, si j'ai faim, je mange, et fuck ls horaires.

L'habillage : si l'infirmière ou autre vient je me sape, si je vais au gem je me sape, si je prévois une journée maison je mets un pyjama joli et confort propre après ma douche.


J'ajoute le nidage : je me suis aménagé des nids un peu partout dans la maison que j'investis beaucoup.


Aide au care : la félinothérpie (marche avec toute espèce animale amie), les longs calins aux chats speedés par mon speedage, jeux, courses poursuites etc. Très important. Et garder la cosncience de leur amour inconditionnel (nous avons qautre chats)

Aide au care bis : le soleil, en ce moment. Engros ce que je fais habituellement dedans (scroller en me grattant les steks, fumer, lire) je me le fais sur la terrasse. Si j'avais un vehicule j'irais en terrasse dans un troquet que je connais boire des cafés en lisant au soleil.

Le conseil de l'infirmière pour gérer le sentiment de rage et la tension : le travail en exterieur (je peux j'ai un grand jardin). Déambuler dans le jardin, tailler des arbres etc, le taff manqu pas. Demain je reçois deux steres de buches que je vais fendre au merlin. Ca va m'occuper cinq minutes et c'est hyper liberateur.

Le conseil de 'linfirmière pour aider à se recentrer : les petites tâches manuelles et créatives : coloriage (alors je fais pas de mandala je pense que je remplis deux cases j'en fais des confettis. Je prends des trucs moins minutieux et je detiens notamment deux livres de coloriage de jurons et insultes qui me font du bien a gribouiller

Elle ne me conseille pas la méditation j crois que j’entends encore une fois la voix de Christophe André je m’énuclée avec un petite cuillère.


Je me fais des sessions de dix minutes dix minutes (dix mn concentrée dix mn pause)


Voilà mes maigre petits conseils pour le self care. Soutien aux camarades qui galerent

Mon Histoire de la psychiatrie

Ou comment ça s'est cassé la gueule en 20 ans

Moi j'étais infirmière, je me suis toujours destinée à la psychiatrie, grosso modo parce que je voulais aller à l'encontre et aider les plus stigamtisées des personnes en souffrance. Ca avait un côté sacrificiel, et aussi d'auto comprehension et de réparation alors que j'étais déjà malade mais n'en avais pas conscience.

J'ai fait mes études dans un Institut de Formation en Soins Infirmiers de 1993 à 1996 (soit de mes 17 ans à mes 20 ans, étant de fin d'année), études douloureuses et gavées de maltraitance sur les terrains de stage (les histoires commence à sortir, c'est systémique, je ne suis pas un cas isolé on en a toustes chié) La théorie allait bien, les stages c'était plus compliqué, notamment au vu de mes inhabiletés sociales qui me rendaient bizarres aux yeux des encadrantes. Des certain-e-s, je dis pas, d'autres ont été super.

On m'a notamment dit "Je souhaite que tu ne sois pas une vraie infirmière, que tu aille en psy"

Oui le stigma était déjà là, on n'était déjà pas considérées comme de "vraies" infirmières si on taffait en psychiatrie. Une etudiante m'a même demandé si je ne m'ennuyais pas trop en psy.

J'avais un contrat d'engagement de servir (j'étais payée pendant une année d'étude, je devais un an - payé normalement- à l'hôpital (général) qui m'a formée.

C'était la deuxieme année je crois du "diplôme unique" (les infirmier-e-s disposent d'un diplôme d'état -DE- et peuvent ainsi exercer en liberal après avoir servi trois ans dans un hôpital en interne)

Auparavant il existait le diplôme "d'infirmière DE" et le diplôme "d'infirmière de secteur psychiatrique" (ISP) Il y avait un tronc commun d'un an (où les élèves alors étaudiaent le "corps sain" puis une année dédie à la psy pour les ISP et au reste pour les DE.

Les ISP ne pouvaient pas exercer en service général.

Mais iels etaient pointu-e-s en psy (bien que biberonné-e-s à la psyk)

Donc moi je suis arrivée avec mes maigres connaissances (lectures de Freud, Bettelheim, Kristeva, toussa) et j'ai vu l'indigence de la formation en "santé mentale". La "psychologue" de l'hôpital (une meuf qui avait une L3 de psycho), des intervenant-e-s plus ou moins pédagogues (des internes et medecins psychiatres, psychologues etc de l'hôpital qui nous donnaient des cours magistraux non obligatoires - comme toute la formation) Sur un mois pour une formation de trois ans. Un stage en "santé mentale" était obligatoire sur les trois ans. C'est maigre.

J'avais zéro ambition, quais zéro projet pro, juste sûrement bosser dans l'USN de mon hôpital (Unité de Soins Normalisés", je crois pour différencier le service psy dependant d'un hôpital général d'un EPSM - Etablissement Public en Santé Mentale" dédié uniquement à la psy - mais toujours public)

Mon dossier d'tudes se conclut par "bien adaptée en service de psy..." je me souviens des trois petits points genre omg débarrassez nous de ce boulet. Mes notes théoriques étaient bien, mes mises en situation professionnelle variable (MSP, obligatoires pour valider certains stages) mais toujours up en psychiatrie.

J'ai fait mon stage de pédiatrie en pédospy, les stages optionnels (au nombre de deux) en psychiatrie (ado et adulte), le module optionnel théorique de santé mentale.

Et je ne savais quasi rien.

Bref me voilà fin 93 embauchée à l'USN. Alors je dois dire que notre HP tait particulièrement open. Jai été accueillie par une équipe de quinquas plutôt soudées, de "vioeux infirmiers vieilles ecole" qui avaient connu les asiles, la vague antipsy et qui étaient humanistes. Idem pour le psychiatre chef de service le Dr G. qui a déterminé une grande liberté avec son assistante psy et ses internes.

Le service était ouvert.

Les patients circulaient librement et ma surveillante (on disait surveillante) était fille d'agriculteurs devenue infirmière devenue "faisant fonction de cadre" à l'ancienneté. Quand je dis les patient-e-s circualient librement c'était quasi toustes : même celleux en HDT. Iels allaient acheter un paquet de clopes, boire un café, faire des trucs "en ville", iels signaient rien, iels demandaient juste à un-e soignant-e qui évaluait, disait ok, vous revenez à quelle heure ou alors "je crois que c'est prématuré, je vous accompagne en voiture"

Quand le service était calme on avait masse de temps.

J'ai même emmené des usager-e-s en HO boire un café au bistrot toute seule etc

Y'avait un côté gros zbeul qui péchait quand même, un côté "soins pas pensés" "soins aux tripes" mais on s'en sortait pas mal. Les psychiatres étaient un peu glandeurses, on causait beaucoup comme dans les BD de Lisa Mandel sur la psy.

J'ai appris TOUT auprès des ces collègues. La pratique le ssavoir être faire un entretien, remplir un dossier de belle littérature (et pas que "selles OK"), contenir psychiquement et/ou physiquement un-e usager-e (jamais plus de 72h, toujours s'iel dort)(jamais les sangles, la chambre forte)

On fumait aussi DE PARTOUT (omg dans le bureau infirmier) et la usager-e-s avaient accès à de la bouffe en free party.

En 2000 j'ai été aussi hospitalisée en psy, ça a été un carnage. Je m'attendais à être logée à la même enseigne, j'ai été rudement maltraitée (faits prescrits). J'ai été enfermée (15j, sans RIEN)

A mon retour (j'avais pipeauté en disantavoir eu la mononucleose ce que tout le monde avec tact a fait semblant de croire)

Et ça doit être àpeu près là que tout a commencé à décliner (pour moi comme pour la santé notamment en psy en France)(mais mes "vieuxlles collègues me disaient que ça avait commencé avant)

La surveillante était devenue Cadre de Santé (la même personne pas le même nom)

On a eu un surveillant général qui m'a reprise en se disant "Cadre Supérieur de Santé du Pôle Psychiatrie" en prononçant toutes les majuscules, et qu'avait jamais rien eu avoir avec la psy ou les fols.

La direction du personnel etait devenue gestion des resources humaines (on en a beaucoup parlé, le terme choquait. On connaissait les resources agricoles et pétrolière, on se vivait pas comme des resources alors)

Les biscuits du thé de 16h ont été rationnés (un par personne)

Puis on disparu en tartines.

Puis le pain etle beurre ont été rationnés. Moi je me disais mais fuck, on n'est pas en guerre.

Les usager-e-s ont faim tout le temps, ennui, angoisse, neuroleptiques...

On n'a plus eu le droit de leur proposer à manger entre les repas.

Le lait et la soupe ont été rationnés.

Plein de papiers sont apparus, on a eu des formations obligatoires "stress et agressivité" (avec des formateurices moins compétent-e-s que nous en stress et agressivité)

Il y a eu des choses bien et nécessaires mises en place malgré notre mauvaise volonté (j'admets) : une vraie traçabilité, l'application de la loi Evin, des formations securité et incendie, etc.

Moi je louvoyais avec ma "vieille" équipe : les ollegues voyaient bien que j'étais de plus en plus malade, alcoolisée le matin de la veille dans la nuit etc. Iels m'n parlaient. Iels me protégeaient aussi. C'était bien et pas bien, parce qu'à l'époque y'avait plein de soignant-e-s problématiques et j'admets que c'est problématique une infirmière aux effluves de whisky qui vient faire la prise de sang à 7h du matin, ou qui passe une année à être apathique.

J'étais mal suivie à l’extérieur, je faisais parfois mes propres séjours en psy et je revenais d'équerre et puis ça replongeait.

J'avais un collègue très très problématique dont on s'est toujours douté qu'il frappait certain-e-s usager-e-s sans jamais avoir les kiwis de faire remonter, ou de vérifier. On l'a confronté mais il niait. C'était chaud. Je dirais que maintenant les gen-te-s anormalement maltraitant-e-s sont écarté-e-s.

Donc moins de bouffe, moins de temps (jamais de surbooking cependant), beaucoup plus d’administratif (notamment vraiment pour des conneries) l'arrivée de l'informatique, de plus en plus de N+1 et N+2 venant d'écoles de management.

Et là où pour moiça s'est vraiment effondré c'est quand la génération qui m'a formée est partie à la retraite.

Je me suis retrouvée avec des collègues fraichement diplômée qui bittaient rien à la psy, on pouvait pas le leur reprocher vu l'indigence de la formation, mais qui voulaient pas apprendre.Iels s'en caguaient. Fallait des usager-e-s propres et pas constipé-e-s. Fallait du Cadre (sans sens, sans souplesse, sans aucune compréhension, juste pour se rassurer face à la psychose)

Surtout le Dr G est parti à la retraite et est arrivé le Dr L. Lui c'était saveur umd direct. Il a envoyé des fourgons pleins de patient-e-s "dangereuxses" en UMD. Il a fait fermer le service. Ca prenait encore plus de temps, ouvrir et fermer la porte tout le temps. Il a fait enfermer plein de gen-te-s.

Je le trouvais problématique et totalitaire.

Mes jeunes collègues le trouvait merveilleux "il nous a apporté la Sécurité"

On n'a jamais eu tant de violence tant de fugues. Si peut de parole avec les usager-e-s. Pour un staff identique.

Moi j'étais été victime de mobbying de la part de cette équipe là. Iels parlaient devant moi de leur sorties ensemble sans jamais m'inviter. Iels se moquaient de moi, de mon hygiene douteuse, de mon poids, entre elleux, devant moi. Iels ne m'en ont jamais parlé directement.

Ca a fini par une lettre de dénonciation anonyme à la direction (courageusement signée "l'auquipe infirmière") envoyée à la direction et que je n'ai jamais pu lire dont je n'ai jamais pu me défendre. Moi j'ai pris de vrais soins, HP, clinique, congé longue durée mais c'était plus "possible pour vous en psychiatrie avec le Dr L")(qui m'a rarement adressé la parole)

C'était un bien aussi pour moi de ne plus retourner en psy et taffer comme secrétaire en epidemio m'a aidée et surement sauvé la vie.

Aux dernières nouvelles cet USN a toutes ses portes fermées et des caméras dans tous les sens, et par ailleurs est menacé de fermeture. Les soignant-e-s y reprennent stromae en mode "psy psy t'es où ?" alors que le soin avait disparu depuis longtemps.

Ca se casse la gueule. Y'a les moyens, la formation, la "qualité" des jeunes soignant-e-s qui n'ont pas non plus le même discours que les générations précédentes. Pas la même formation. Pas le même intérêt intellectuel et humain (je globalise, y'en a des biens hein)

Et moi ça fait vingt ans que je vois que ça s'écroule, j'ai posé dix préavis de greve en dix ans, j'ai été réqsuisitionnée dix fois.

Je sais que moyennement comment me battre comme usagère. Je crois que c'est bien si les soignant-e-s nous réhabilitent et portent notre parole au lieu de tenir ds discours qui puent genre "on va finir aussi fols que nos aptient-e-s, un comble"

Deux usages de la contrainte, cas pratique

Parfois on est un chat qui dort parfois on est hors de soi

 

 

J'ai dernièrement traversé une crise entre l'attaque anxieuse extreme, le subdélire, l'ivresse pathologique... Seule à la amison et criant et pleurant, avec des envies suicidaires marquées, j'ai fini par appeler le 112 et me faire convoyer aux urgences.

 

Il faut savoir que l'infirmier psy régulateur eu au téléphone m'a proposé un accueil en urgences psy, où je comptais rester deux ou trois jours et les ambulanciers m'ont déposée aux urgences généralistes de l'hôpital de la ville la plus proche.

 

Le médecin non expert m'a prescrit comme traitement de crise un alprazolam 0,5mg, plus mon traitement de nuit, 50mg de Tercian. C'est-à-dire peanuts pour quelqu'une comme moi.

 

J'étais alcoolisée et assez rapidement, n'arrivant pas à dormir, anxieuse et alcoolisée, je suis devenue désagréable (my bad). J'ai demandé à voir le médecin pour signer une décharge et sortir (à 3h du matin seule sans véhicule, à 45 mn en roulant de chez moi, alcoolisée et angoissée) et deux infirmiers m'ont donné la réponse du médecin.

 

 

Arrivés ici je donne mon avis avec le recul et la sobriété : ils ont eu raison de me garder, j'étais objectivement en danger, et pas consciente tout à fait de mon état, mon projet c'était n'imp.

 

Le premier infirmier urgentiste a élevé le ton, me disant que je ne signerai pas de décharge et resterai, que soit j'étais "bien gentille" et attendait de voir l'infirmière "à compétence psy" le lendemain matin, soit ils me sanglaient ("avec des sangles de contention, vous connaissez ?" que je n'avais aucun moyen de fuguer et que si j'y parvenait quand même il appellerait la police qui me retrouverait et me ramènerait de toute façon : à moi de choisir mon comportement.

J'ai parlé droit des personnes à circuler et HDT, légalité. Il m'a été répon du "on n'est pas en psychiatrie ici mais aux rugences, pas besoin de papiers on vous attachera c'est tout"

 

 

Je me la suis moulée car je l'ai crue et suis repartie pleurer sur mon brancard.

Résultat : usagère terrifiée, obéissante, toujours opposante mais matée. Durée : 15 minutes. Violence : beau level.

 

 

Un autre infirmier est passé me demande ce qu'il m'arrive et j'explique rapidement, toute meumeuh pleurant. Il m'explique qu'une décharge n'a aucune valeur si la personne sortante est alcoolisée (ce qui se conçoit et que j'ai conçu) que je pouvais essayer aussi de me poser, la nuit, la pluie, pas de taxi de nuit à V** mais qu'il se battrait pas avec moi "je suis pas de la police si vous voulez vraiment partir je me mettrai pas en travers" puis m'a proposé de m'accompagner fumer une tige.

Résultat : usagère rassurée, triste mais compliante, calme, ayant sommeil d'un coup. Durée : 5 minutes plus quatre pour la clope. Violence : aucune.

 

 

Pour un résultat global similaire pour le service mais complètement différent pour moi il y a eu deux usages de la contrainte (ici verbale) L'une était autoritaire et maltraitante, l'autre rassurante, explicatuive et faisant appel à ma raison.

 

 

La nuit était pourrie pour ces deux infirmiers : grosse charge de travail, 8 sorties SMUR et grande étendue de leur secteur etc. Ils étaient fatigués et stressés. Mais ils avaient le même contexte.

Donc l'excuse du stress au travail tient mal. Même nuit même service même patiente même poste.

 

La surcharge de travail n'est pas une excuse pour se montrer violent envers les usager-e-s, notamment relevant des troubles psy et/ou addictifs.

 

Les usager-e-s agressifves sont légions : attente, angoisse, souffrance font un cocktail rendant nerveux et violent soi même.

Mais c'est aux soignant-e-s de gérer, moins aux usager-e-s (je ne parle pas des personnes indécentes à la moi moi moi qui sont des trouduc dans la vie de tous les jours et encore plus en souffrance) Le stress au travail ne se gèr as aux dépens des personnes soignées.

 

La colère peut aller vers la direction, l'ARS, le gouvernement, les usager-e-s ne sont en rien coupables des manques de moyens des personnels. La colère dans le rapport e pouvoir dirigée vers le maillon de l'echelle plus bas n'est pas un argument valable. Car oui les soignant-e-s sont dominant-e-s biensouvent dans le rapport soignant-e-s soigné-e-s : iels ont les medicaments, les deicsions, les savoirs, le pouvoir de mettre en box, dans le couloir, dans la salle d'attente allongée.

 

Et ce que je veux souligner, c'est que ça ne prend pas plus de temps d'être juste décent et humain pour calmer une personne agressive et retive que de tomber dans l'autoritarisme et l'aggressivité en retour.

 

Jpp d'entendre "oui mais on n'a pas le temps" C'est trop souvent utilisécomme pretexte a la violence insitutionnelle, le vrai ruissellement etant celui de la violence (le gouvernement maltraite les hopitaux qui maltraitent les soignant-e-s qui maltraitent les patient-e-s. Mais individuellement on peut enrayer cette serie de violence en se concentrant sur sa propre violence ou le laisser faire. Je pense aux travaux de Gilles Herrero (merci J au passage)(sociologue)

 

Merci aux soignant-e-s de ne pas laisser un élan de detresse vous convazincre qu'on est là juste pour vous faire chier et qu'on se croit au club med.