L'idée de la mort est sans cesse présente à mon esprit et si l'idée de la mort des autres me préoccupe l'idée de la mienne me tempère, me modère, m'apaise.
Le bilan de ma vie est fait, pas parce que je viens d’avoir 40 ans, parce qu’il se fait régulièrement comme des mises à jour automatiques.
Je n'ai qu'une vision floue de ma chronologie, je n'ai que quelques chiffres d'événements passés qui ne sont pas si importants en soi : 5 ou 6 TS, 8 ou 9 hospitalisations, 4 histoires d'amour amochies, 1 arrestation, 4 emplois, quelques expertises, 5 déménagements...
J'ai sur la conscience des actes moches envers mes proches et mes amours, tromperie, mensonge, vols, violence verbale, bris de matériel. C'est lourd à porter. Le plus lourd est la conduite en état d'ivresse, répétée, qui ne s'est jamais soldée par des accidents physiques pour autrui mais qui auraient pu, et de cela je m'en veux amèrement. Qu'importe si depuis des années je tâche de me bien conduire, un bien ne rachète pas un mal, et inversement, je ne crois pas à la roue karmique, il y a des faits, puis d'autres, c'est ainsi, je dois me supporter et vivre vivante.
Il y eu des événements clés pour moi, ceux dont je me souviens. La solitude enfant, la première rupture d'un amoureux qui a marqué rupture avec ma fragile tige mentale et a causé cette fracture psychique qui a influé la nature de l'expression de mes troubles. Puis l'entrée à l'IFSI et le premier job comme infirmière en psy. Bien plus tard la Clinique lyonnaise qui m'a vraiment bien retapée, où j'ai experimenté la sérénité pour la première fois. Le départ à Toulouse et le crash atomique. L'image de toutes mes affaires dans des sacs poubelles sur mon balcon signant le début d'une période de marginalité, avec abri puisque chez mon père. La première cure alcoolique, la résurrection. La thérapie avec J. La rencontre et la joie avec L. La "décompensation de Décembre 2014 et la tombée du déni".
La mort est venue est repartie durant toutes ces années. Mais j'ai vécu l'horreur et j'ai vécu le bonheur, j'ai vécu, je vis l'amour. Je vis la vie de couple dont j'ai toujours cru que j'en serais privée. J'ai vécu tout ce que je voulais (et ne voulais pas) vivre.
J'ai dit aux gens que j'aime que je les aimais, je le leur dis régulièrement. Car la mort a marqué son empreinte sur moi et que je suis en mon dedans un petit samouraï sur un cheval à bascule : la mort est sans cesse présente à mon esprit. La vie est vivace, le corps est bien foutu, mais tout est fragile et impermanent, qui sait si demain ne sera pas "mort, le petit lumignon !"
Après la mort il n'y aura rien, ce sera un non événement pour moi - ce sera sans doute triste pour mes proches s'il me reste des proches. Je pense aussi à la maladie grave, au cancer du fumeur qui m'inquiète. Mourir, mourir, dormir, rêver peut-être. Oui mais si possible, pas quand le soleil est encore haut dans le ciel. Dans le nénuphar du poumon je crains la souffrance et la dégradation. Je sais où me rendre en Suisse, mon autre pays, pour mourir dans la dignité comme nous helvètes en avons le droit.
La mort est mon plan B, à moi qui ai tant dit "on se reposera quand on sera morts". Évidemment ça fait chier de quitter l'aventure mais je ne suis pas si orale et gourmande que cela, j'aime mon existence et les belles personnes qui la peuplent, mais puisque rien ne dure...
Peut-être est-ce universel, la vie à nos côtés tout au long de la vie, dans nos esprit, en bruit de fond ou en tintamarre. Je la garde présente à l'esprit, comme solution et pour me tenir à un bon comportement avec les autres êtres vivants, vivacement vivants tout comme moi.
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